Привет. Не был тут две недели, новостей много, но по сути, ни одно из них не обладает какой-то сверхважностью. Люди, которым я дорог, ну или что-то типа того, не покидают меня и по сей день. Я тот же, каким и был две недели назад. Стал немного больше замечать людей вокруг меня, вижу их проблемы, радости и тому подобное. Многое осмысляю. Но мне от этого ни горячо, ни холодно. Неопределенно…

Знаешь, время очень странная штука. Оно по сути чудо, которое ни с чем не может сравниться. В сочетании с памятью - это просто бомба. Ты живешь, переживаешь какие-то события, в этот же момент течет время. Оно проходит вместе с ними, и, потом ты вспоминаешь эти моменты и становится очень тепло на сердце: детские радости, что-то, сделанное впервые. Невероятные ощущения, как будто тебя обволакивает теплая морская волна, и тебе это жутко нравится.

Я недалек до того момента, когда мой мозг взорвется и разлетится на мелкие кусочки во все стороны. Это скоротечность событий скоро сведет меня с ума. Почему жизнь то медленная и неинтересная, то настолько быстрая, что у тебя в глазах все расплывается. Есть очень большое желание, таящееся у меня в голове с раннего детства: остановить время и всех людей на какой-то момент. Тогда я смог бы оценить ситуацию и сделать все так, как нужно мне, без ошибок, без последующих сожалений. Я люблю жизнь, но ее резкие повороты иногда повергают меня в шок. Правда именно после таких поворотов она начинает нравится мне еще больше.

Пишу здесь как-то непостоянно. Видимо за день новостей и мыслей не накапливается на целый нормальный пост. Да и за неделю их не особо много. Одно радует - с каждым днем приближается долгожданное лето. Уже бы скорее шорты там, кеды, все легко и просто. А сейчас плохо: непонятная погода, из-за нее простудные заболевания, депрессия и тому подобная атрибутика наступающей ранней весны. Думаю следующий пост будет нескоро, так как даже этот я выдавил из себя с огромными усилиями

Сегодня мой мозг довольно много думал о насущных проблемах. Я сделал много полезных выводов. Можно сказать, что я пересмотрел свои жизненные приоритеты. Начинаю понимать, что в душе я не желаю быть автослесарем и ковыряться в машинах там разных. Удивлен, что во мне просыпается интеллигент. До этого всегда думал, что я в душе точь в точь как мой папа. Я не говорю, что он плохой человек. Он работящий, трудолюбивый, активный, веселый и тому подобное. Но его вершина находится ниже вершины в моих амбициях. Если бы я стал слесарем, я бы каждый день проклинал, ведь эта работа не для меня и что-то подобное. Именно так было у моего дяди, который в принципе не стал учиться, а когда его устроили на работу токарем он был жутко недоволен, что ОН и делает эту грязную, тяжелую работу. Родственники говорят, что я похож на него внешне и по характеру. Слышу очень часто что-то вроде: "О, вылитый Андрюха." Меня жутко это пугает. Не хочу говорить, что случилось с дядей потом, но я жутко боюсь повторить его судьбу. Поэтому, так сказать, берусь за голову, постараюсь по крайней мере.

А я один из этих странных существ, живущих на планете Земля, пишу какую-то ерунду, которая выходит из моих мыслей. Иногда кажется, что все остальные люди, окружающие меня, на самом деле не существуют в реальности, а просто плод моего больного воображения. Сегодня мой маленький мозг целый день размышлял о мироздании. Кто это все придумал? И люди, если приглядется, такие диковинные существа. Интересно все это. День пролетел наодном дыхании. Не скажу, что хорошо, но и нельзя отметить, что плохо. Середина. Со следующей недели каникулы. Эта весть не может меня не радовать. Ведь впереди целая неделя безделья, радости, гулянок и много всего разного. И к великому счастью у Димана всего 2 рабочих дня как раз на этой неделе. Все идет мне на руку. Мощненько…

Всем Хип-Хап! В который раз забываю о блоге и каждый раз виню себя за это. Видимо причиной моей забывчивости является непонятная загруженность. Не могу осмыслить откуда она проникает в мою жизнь, но мой мозг кипит, иначе не скажешь. Но не могу сказать, что мне это не нравится. Жизнь бьет ключом, но в этот раз она не идет мимо меня, я в ее потоке. Как таковых проблем то и нету. Есть конечно сомнения по поводу моих умственных способностей, но не будем о грустном. Давно уже не был на катке, да и не тянет туда совершенно. Завтра день Святого Валентина. Не понимаю смысла этого праздника, но все вокруг так озабочены этими аляпистыми валентинками, подарками, чаще всего бессмысленными и тому подобной атрибутике дня всех влюбленных. На личном фронте все как нельзя лучше, чему трудно не радоваться. Стали значительно чаще видеться с Диманом, ну в сравнении, скажем, с поздней осенью. Жизнь налаживается сама собой. Хотя зачем я так, хуже не было. Стал замечать, как приходят и уходят из моей жизни люди. Кто-то задерживается надолго, а кто-то на какой-то непродолжительный срок. На философию потянуло. Живем!

Вечер добрый всем, кто это прочитает в ближайшие несколько часов. Давно не писал здесь, изменилось многое, включая мою личную жизнь. После многих попыток найти ту самую, я в какой-то момент разочаровался в любви. Думал, что ее в принципе нет. Понял, что жестоко ошибался. Я нашел ее. Мое сердце принадлежит теперь ей. Не могу не думать о ней. Вот он, тот самый лучик солнца в моей мрачной жизни, которого мне так давно не хватало. А именно не хватало с самого раннего детства, когда тебя в принципе ничего заставить грустить не могло. Становясь взрослым, душа человека приобретает значительно больше граней, становится интересней, развиваясь каждый день. Пока писал задумался о том, как у писателей хватает фантазии на огромные произведения. До этого не понимал. Слышал, что музы есть почти у каждого писателя, поэта. Теперь, я приобрел эту самую музу. Могу написать миллион страниц чего-либо и останется еще на столько же в мыслях. Жизнь прекрасна…

Сегодня вечером неожиданно проснулось вдохновение. Я понял, что неправильно жить как все, довольствуясь лишь материальными благами типа машины, квартиры и т.п. Ты должен совершенствовать себя изнутри, преобразовывать себя духовно. Зачем жить по правилам, которые установил тот, кого ты не знаешь и никогда не узнаешь? Кто вообще сказал, что эти условности правильны? Что будет если пренебречь ими? Конечно, сначала люди будут смотреть на тебя как на сумасшедшего, потом привыкнут, со временем. Не стоит радоваться деньгам, шмоткам и прочему барахлу. Радуйся, что ты жив, здоров, у тебя есть друзья, которые тебя не предадут. Также у нормального человека должна быть мечта, по моему мнению. Но мечта не материальная, а духовная, не на которой ты срубишь бабок, а на которой ты возрастешь душевно, выше многих офисных червей. Стоит задуматься и пересмотреть приоритеты.

Привет. Эти зимние дни настолько однообразны, что в принципе нет смысла описывать каждый день. Они одинаковые. Сегодня правда было невероятное количество уроков, которое повергло меня в уныние. Скучаю по своей особе. Увидеть бы ее поскорее. Все с тем же желанием жду лета, как и все друзья. Надоел этот холод. Так всегда бывает. Когда тепло, хочется зимы, когда холодно - наоборот.